桌子对面的他，只是在尘世
与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和
恋杯
滋味，只为
起喝咖啡的
。」
士服，没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉，和个个同
不分男女的紧紧拥抱
个突然永远走
了我们的视线吗？」
次，我替别许的愿都能成真。我自己的结
在哪呢？只在年初
节时见过他
朋友。不是他。因为他有个比我
得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是
该
的，差不多都了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道
终
，甚至还品尝过男隐秘的那种滋味。
我这么澹定，也算种成长吗？」
着
尘的幻梦，折
着让我不舍的绚烂芒。我说，我想再喝杯咖啡。不贪
能走入他命去的
。我谈了恋
，如果这也算『
事』。
也许，从见面的那刻起，我们便注定不能没有彼此。
但我知道，那只是因为正在
比赛的，不是他自己。
都没什么好让脸红心跳的，随着理心理的成
，必然会经历的。
我们涉
的，不仅是彼此的
，更是命。」
切
悲伤过。这年，我得到很多，也失去很多。不过，这就是，就是成长
文字到此
封邮
，他就从欧亚陆的那
飞回宁。我甚至贪恋于这种好了。个拥抱
直博。暑假结束之后，我在家收拾行囊，又搬进了校另个宿舍，仅此而
欢笑和无声的哭泣。那年，去石鞍寺
。我并不信佛，但那次却格外虔诚。自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每
爸的肩膀靠靠。如果有另个肩膀，更好。这年，我欣慰于他的好。只是
能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。
尽管宋斯嘉并没有用「」
事还是差不多都了。
「２００９年，这年我２３岁。由衷感到寂寞。这年，家几乎所有
沉惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他的邮究竟写了什么。
，还有哭得唏哩哗啦以后被拍
的会被嘲笑辈子的糗照……如果今后还会有
自此，我和他的轨迹重
。
这样的字
，但是这样的文字表述来的，除了「」
，他似乎比我更紧张。
我曾为些简单的事或物，由衷开心过。也曾为些看似细微的事或物，真
，我也见到了绒绒的尘。冬
的阳，本是清冷的。却因为这层细尘，也因为
「２００８年，这年我２２岁。毕业！可我毫无感觉。因为我选择了
次，在个宁静的午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有说：海与京咖啡
很努力恋。然后，现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。这年，
真没什么不了，这段恋只延续了
个月……当然，时间再短，该的
与众不同的事，我在毕业前又恋了。是不是很不走寻常路呢？很认真，
对这段文字描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的是
以外，还能有什么别的解释呢？「２００７年，这年我２１岁。我有了男
次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：
后句话，深深刺痛了齐鸿轩。
到他。尽管我们直都保持联系，但不就是可能随时有
，原本悉的那
成型的《我的
年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明
些，可现在他只能
，可以让我泪满面。」
面前的他，让我有了
暖的感觉。很长时间以来，我直都试图告诉自己，坐在
我真的是同年同届的吗？临事而有静气，我记得父
已。我的本科结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留任何痕迹。没有
我终于知道在异
怀抱是什么感觉，也永远丢失了样被叫
『初吻』的
对着这些展开联想。
『遇到这种男孩，可以考虑嫁了。』后决赛时，他就坐在我身边，我突然现
这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨了！「２０１０年，这年我２４岁。这年，丹遭遇了感
的重变故。憔悴，让心痛。我至今记得她的强颜
，不是吗？这年，他远去英
。我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见
拿着这些照片来嘲笑我的话。然后，又开。我，就这样，研了。唯能算得
没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由ｄｏｕｂｌｅ到ｓｉｎｇｌｅ的转变。既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是坚强的。累了，难过了，就借爸
馆的不同，是在海的咖啡馆，暗
总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗
与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和恋杯
滋味，只为起喝咖啡的。」士服，没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉，和
个个同不分男女的紧紧拥抱个
突然永远走了我们的视线吗？」次，我替别
许的愿都能成真。我自己的结在哪呢？只在年初节时见过他朋友。不是他。因为他有
个比我得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是该
的，差不多都了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道终，甚至还品尝过男隐秘的那种滋味。我这么澹定，也算
种成长吗？」着
尘的幻梦，折着让我不舍的绚烂芒。我说，我想再喝杯咖啡。不贪能走入他
命去的。我谈了恋，如果这也算『事』。也许，从见面的那
刻起，我们便注定不能没有彼此。但我知道，那只是因为正在
比赛的，不是他自己。都没什么好让
脸红心跳的，随着理心理的成，必然会经历的。我们涉
的，不仅是彼此的，更是命。」切
悲伤过。这年，我得到很多，也失去很多。不过，这就是，就是成长文字到此
封邮
，他就从欧亚陆的那飞回宁。我甚至贪恋于这种好了。个拥抱直博。暑假结束之后，我在家
收拾行囊，又搬进了校另个宿舍，仅此而欢笑和无声的哭泣。那
年，去石鞍寺。我并不信佛，但那次却格外虔诚。自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每爸的肩膀靠
靠。如果有另个肩膀，更好。这年，我欣慰于他的好。只是能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。
尽管宋斯嘉并没有用「
」事还是差不多都
了。「２００９年，这
年我２３岁。由衷感到寂寞。这年，家几乎所有沉惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他
的邮究竟写了什么。，还有哭得唏哩哗啦以后被拍
的会被嘲笑辈子的糗照……如果今后还会有自此，我和他的
轨迹重。这样的字
，但是这样的文字表述来的，除了「」，他似乎比我更紧张。
我曾为
些简单的事或物，由衷开心过。也曾为些看似细微的事或物，真，我也见到了绒绒的尘。冬
的阳，本是清冷的。却因为这层细尘，也因为「２００８年，这
年我２２岁。毕业！可我毫无感觉。因为我选择了次，在个宁静的午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有说：海与京咖啡很努力
恋。然后，现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。这年，真没什么
不了，这段恋只延续了个月……当然，时间再短，该的与众不同的事，我在毕业前又恋了。是不是很不走寻常路呢？很认真，对这段文字
描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的是以外，还能有什么别的解释呢？「２００７年，这
年我２１岁。我有了男次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：后句话，深深刺痛了齐鸿轩。到他。尽管我们
直都保持联系，但不就是可能随时有，原本悉的那成型的《我的
年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明些，可现在他只能，可以让我泪
满面。」面前的他，让我有了
暖的感觉。很长时间以来，我直都试图告诉自己，坐在我真的是同年同届的吗？临
事而有静气，我记得父已。我的本科
结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留任何痕迹。没有我终于知道在异
怀抱是什么感觉，也永远丢失了样被叫『初吻』的对着这些展开联想。
『遇到这种男孩，可以考虑嫁了。』
后决赛时，他就坐在我身边，我突然现这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨
了！「２０１０年，这年我２４岁。这年，丹遭遇了感的重变故。憔悴，让心痛。我至今记得她的强颜，不是吗？这
年，他远去英。我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见拿着这些照片来嘲笑我的话。然后，又开
。我，就这样，研了。唯能算得没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由ｄｏｕｂｌｅ到ｓｉｎｇｌｅ的转变。既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是坚强的。累了，难过了，就借爸
馆的不同，是在
海的咖啡馆，暗总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗